Het is eindelijk zo ver. Fans van gruwelijke horrorfilms zijn er al jaren op voorbereid, de zombie-apocalyps heeft Nederland bereikt. Fietsend over straat moest ik ze ontwijken. Midden op de weg, over het randje bij de Amstel en midden door de struiken in het Vondelpark, overal lopen ze. In hordes of alleen, maar allemaal met een spierwit gelaat, starend richting de grond. Het enige wat hun staar onderbreekt, is het felle licht van een schermpje. Daarop is een slecht getekende map te zien, waarop hun hele focus gericht is.ash_and_pikachu_pokemon

Niets zien ze meer, obstakels zijn er niet en auto’s moeten zich maar aan hun aanpassen. De hele wereld draait nog maar om één ding, die ene Pikachu vangen die bij de ingang van het Rembrandtpark zit. Of Psyduck die zich verschuilt in het kantoor van de CEO van ABN Amro. Gesloten deuren en bewakers zijn alleen maar uitdagingen op weg naar dat ene doel: Gotta catch ‘em all!

Doden zijn er al gevonden, ziekenhuizen hebben zelfbenoemde trainers gewaarschuwd niet meer onbeschermd operatiekamers in te lopen en de NS heeft alweer een nieuwe reden gevonden om bussen in plaats van treinen in te zetten, maar de rage van deze zomer is niet te stuiten. Nerds die al 21 jaar geen zonlicht meer gezien hebben, zien eindelijk dat de wereld er een stuk anders uit ziet in het maximaal aantal beelden per seconde en dat de temperatuur buiten niet ingesteld kan worden. Kinderen gaan weer samen op pad en komen van hun reet af, terwijl er afgelopen week nog gewaarschuwd werd dat jongeren teveel zaten. Niets van dat sinds Pokémon GO gelanceerd is.

Maar na de Tablet-nek en de Selfie-elleboog, gaat het niet lang duren voor de Pokéball-vinger zijn intrede doet in de medische wereld. Dat urenlang swipen om juist die ene Snorlax in je Pokéball te vangen, gaat je niet in de koude kleren zitten. Maar om eerlijk te zijn, de kans dat je aangereden wordt door een tram omdat Ratata op de rails ligt, is groter dan dat je je vinger breekt met het gooien van een Pokéball. Of dat je afgetuigd wordt door een groepje bonkige Satudarah’s omdat er een Charmander in hun clublokaal bivakkeert.

Zelf ben ik er nog niet aan begonnen en dat ga ik ook niet doen. Ik heb al genoeg verslavingen en denk dat ik meteen ontslagen wordt als ik op het vrouwentoilet een Ryhorn sta te vangen. Het enige waar ik van baal bij dit spelletje, is dat ik niet vorige week aandelen Nintendo gekocht heb. Want die horde zombies die langzaam de hele wereld overnemen, zorgen ervoor dat in Japan de vlaggen uitgaan. Gouden vlaggen. Misschien sturen ze je wel een dankberichtje, want dankzij die app van hun waarmee jij nu een Pidgey staat te vangen, weten ze toch alles van je.

Advertisements